| Меню сайта |
 |
|
 |
| Форма входа |
|
|
|
|
|
Четыре правила одного Фродо
Говорят, что человеческая жизнь бесценна. А вот моя имеет вполне конкретную стоимость: порядка девяти московских «однушек» в центре города. Они, в виде аккуратных одинаковых пачек, намертво крепятся тугими ремнями к моему туловищу, рукам и ногам. Представьте себе Лилу из фильма «Пятый элемент»! Вот это почти что я. Правда, она ходила практически голой. А мне голой не положено.
Нелегко перемещать столь дорогое (во всех смыслах) тело! Главное, не суетиться, не озираться по сторонам и не передвигаться мелкими перебежками, прячась за колоннами в метро. Это ведь только в кино шпион ходит по городу в длинном плаще, шляпе и черных очках, чтобы все видели, кто это, и уважали его. А жизнь – произведение другого жанра. В жизни надо двигаться легко, от бедра.
Случается, что в нашем офисе появляются большие деньги. Понятия не имею, откуда они берутся и для кого предназначены. Их просто приносят, а потом забирают. Порой они выглядят отвратительно: мокрые, мятые, грязные, свернутые в трубочку – смотреть противно. Намучились, бедные, по дороге к нам!
Тогда мы с секретаршей Настей берем хирургические перчатки и, бережно разгладив тонкими латексными пальчиками каждую купюру, раскладываем их на столе. Затем просматриваем все до единой: подозрительные – в сторону, остальные аккуратно развешиваем на веревочке с прищепочкой – сушим. Стаська все грозится открыть жалюзи, чтобы жители ближайших домов видели, какая красивая у нас под потолком гирлянда! Потом пересчитываем, упаковываем, убираем и ждем дальнейших приказаний.
Как правило, в течение короткого времени мы раздаем наших «питомцев» в добрые руки. А сами глядим вслед накрашенными китайской тушью глазами, и денег нам совсем не хочется. Разве что немножко, на колготки. В общем, обычная штатная ситуация. Но иногда бывает иначе. Когда деньги вместо того, чтобы лежать и ждать, пока их позовут, ведут себя как Кольцо Саурона – сами зовут всех кого ни попадя.
Тогда кто-то звонит Михал Иванычу, нашему директору, и через минуту весь офис поднимается по команде «Полундра!». Сигнал означает – ждите гостей, незваных, непрошенных, в погонах. Времени – сутки, не больше. Некоторые женщины за сутки успевают лишь проснуться, выпить соку и помять любимого на диване. Хорошее дело, если твоей жизни ничего не угрожает! Но нам надо действовать быстро, в соответствии с инструкцией. Потому сидим молча, опустив глаза, слушаем, о чем вопит инструкция противным голосом Михал Иваныча.
Пункт первый. Документы
Если грядет проверка, в офисе не должно быть никаких лишних бумаг, намекающих на то, что «тут были деньги»: ни чеков, ни расписок, ни отчетов, ничего. Всё грузится в заготовленные заранее, пылящиеся на складе картонные коробки и вывозится… А куда вывозится? Ну, если б у директора была бабушка, я б так и сказала – к чертовой бабушке!
Пункт второй. Люди
Во время проверки в офисе находятся только те, кто числится в штате или по контракту. Никаких зашедших просто так, водички попить. Если можно кого-то «командировать» или «посадить на больничный» – вышлют обязательно. Присутствуют лишь те, кто знает, что и кому можно говорить. Мы со Стаськой можем сказать очень много. Потому у нас ближайшая неделя – выходная.
Пункт третий. Информация
Если компьютерщик Костя с утра на работе – быть беде. Это примета такая. Обычно он приходит раз в неделю и то за уши. А уж если дойдет, то прокатается по нашей комнате до самого вечера (мы для него стул на колесиках выпросили), наболтается языком и ногой и уйдет домой, спать. Чистка информации, хранящейся на рабочих машинах – процедура, отточенная до блеска, и наш Костик в этом деле – волшебник.
Пункт четвертый, самый главный. Деньги
Я часто думаю, почему деньги доверили таким «тютям», как мы со Стаськой? Наверное, потому что мы похожи на Фродо. Нет, не в том смысле, что у нас такие огромные ноги! Просто он единственный, кого не манило злое Кольцо. Денег, превышающих официальный лимит, контролерам не найти. Потому что мы находим их раньше. К счастью, они не валяются, где попало, их легко собрать и вывезти туда, куда скажут. Очень важно при этом не забыть снять гирлянду!
Знаю, есть фирмы, что возят свои деньги на машинах с охраной. Но Михал Иваныч считает, что лучший способ избежать нападения – не вызывать подозрения. Поэтому мы ездим с ними в метро. Иногда обмотавшись «по всему периметру», а иногда просто схоронив пачки в сумках, в шуршащих пакетах. Мы всегда делаем это вдвоем и приглядываем друг за другом. Если вы думаете, что перевозчик – это Джейсон Стэтхэм на крутой тачке с трупом в багажнике, то, наверное, сейчас немножко расстроитесь. Потому что перевозчик – это я. Водить не умею и трупов я ооочень боюсь.
Так что ноги у денег есть, это я знаю точно. У моих – мои, у Стаськиных – Стаськины. У моих красивей. Правда, у Стаськиных грудь побольше. Но этот вопрос мы обсудим после, поскольку в поле зрения наблюдается странный субъект средних лет крепкого телосложения.
Я знаю, что делать. Отвести взгляд! Двигаться легко, от бедра! Не смотреть в глаза, следить за спиной! Стоять так, чтобы видеть весь вагон! Использовать для обзора любые отражения! Не позволять никому прижиматься к себе! Если тип не отвяжется, встать в самом людном месте, нажать в кармане кнопочку на телефоне и ждать подмоги.
А вообще-то, я давно уже жду другого – когда в нашей стране можно будет жить честно. Надоело быть Лилу. И Фродо тоже надоело. Завтра пойду к Иванычу клянчить на колготки. После того, как заберу из армянского посольства их флаг. Они обещали нам для международного мероприятия. Та еще задача... Как я его попру-то, он ни в вагон, ни в машину не влезет!? А пока я решаю как, включайте уже своё: «Осторожно! Двери закрыва…»
Новое у друзей: Специализированный блог врача - профессиональные советы практикующего доктора.
|
| Категория: Тематические | Добавил: witkom (28.01.2011)
|
| Просмотров: 1062
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
| Категории |
|
|
|
| Поиск |
|
Поиск по сайту
|
|
|
Главная 
